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何があっても自分の意見を曲げない「とっつきにくい人」はあなたの職場にいませんか？
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自分の意見を曲げない人は、良い意味にとれば、考えが一貫している意志が強い人だということができるかもしれません。

しかし、その意見が明らかに間違っていて会社に不利益を与えるような場合は、何とか考えを修正してもらわねばならないこともあります。

ただ、「それは違ってますよ」と相手にズバっと指摘したとしても、激しい怒りを買うだけでしょう。

「お前みたいな甘ちょろが何抜かしているんだ！？」

「俺に意見するなど10年早い。出直してこい！」

みたいに激しい怒りが返ってくるはずです。そして、それ以上、何か議論をしようとしても、一歩も譲らず不毛な意地の張り合いにあってしまうことになるでしょう。

自分の意見を曲げない人は、他人の考えに耳を傾けるような柔軟性がありません。例えその考えややり方が稚拙であっても、根拠なく絶対的な自信を持っています。

では、意見を曲げない人とうまく話を進めようとするならば、どのようなことを意識するのがよいのでしょうか？



それは、相手と話をするなかで、「相手の意見と自分の意見に共通するもの」を意識的に探してみることだと思います。
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例えば、会社の営業部で、自分の意見を曲げない会社の部長が、「新規開拓の営業ノルマを10件から30件に上げるべきだ」と主張したとします。

しかし、これ以上ノルマを増やしたら、既存の顧客へのフォローが十分できなくなってしまいクレームにつながってしまうかもしれません。

そんなとき、「30件なんて無理ですよ！」と相手の意見を否定してしまわないことです。

「私と部長のの意見では会社の営業部の実績を上げたいという点では同じですね」と言ってみる。

すると、相手はその一瞬、ハッとするはずです。

なぜなら、自分の意見を通すために他の意見ははねのけるつもりでいたのに、思いがけず相手が歩み寄ってきたからです。

ですから、その瞬間だけでも、親近感を覚えるわけです。そうなればしめたものです。

いかなる頑固者であっても、自分以外の意見にも少しくらいは耳を傾けてみようかという心理状態にある程度なるものだからです。

相手と共通するものを確認したならば、そこから枝葉を広げていくイメージで妥協点を探っていくとよいと思います。

そこでは相手の意見を尊重しつつ、自分の意見と合わせた折衷案を提案してみるのも良いかもしれません。例えば以下のように。

「部長の新規開拓ノルマを30件に増やすというのは、営業利益を増やすためにすばらしい案だと思います。ただ、既存の顧客も大切なお客様です。そのフォローも同時に考えながらノルマの件数は決めたらどうでしょうか？」

相手は頑固者だけに、なかなか相手は聞き入れてくれないかもしれません。ただ、共通する部分を確認し、さらに相手の意見を褒めた時点で、相手との敷居は確実に低くなっているもの。

つまり、他者の意見にも耳を傾けてくれる確率が当初より大いに高まっているはずなのです。

意見を曲げない人とは、性格が悪い人というよりは、子供のまま大人になった視野の狭い人なのだと思います。

なぜ視野が狭くなったのかというと、子供時代に甘やかされわがままに育ったり、間違ったことをしても誰からも叱ってくれなかったなどの理由があるのでしょう。体は大人でも精神的には未熟なのです。

精神的に未熟であれば、自分が設定した狭い領域内でしかものごとを考えることができません。

そして、その領域内でものごとが完結しなければ、安心感を得られず、すぐに機嫌を損ねるという形で表に表現してしまうのです。

いわば、小さな子供がおもちゃをとられて駄々をこねる心理状態と似ています。

ですから、敢えて相手の土俵のなかにこちらから飛び込み、まず安心を与えることが重要なのです。

そして、相手の立場や考えを尊重して親近感を持ってもらうことで、初めて心を動かすことが可能になってくるのです。 関連コンテンツ＆スポンサーリンク

あなたの周りには否定的な人はいませんか？
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「そんなの無理に決まっているじゃん」

「もう終わりだな・・」

「どう考えても不可能だな」

そのように否定的なことを言われたら、言葉を受けた側は暗い気持ちになってしまうものです。

あるいはカチンときてしまうかもしれません。

返ってきた否定的な言葉が、的確な分析による的を得た意見ならば、取り入れる余地があるかもしれません。

ただ、そうでもないのが否定的な人が発するネガティブな言葉の数々なのです。

特に何らかの根拠があるわけでなく、誰かが何か言葉を発すると、条件反射的に批判的な意見を述べる。それが否定的な人の特徴なのです。

例えば、誰かが将来の夢を熱く語ったとき、否定的な人はボソッと否定的な言葉を吐くのです。

「そんなの無理に決まってる」「現実味がないね」。そういった言葉で自分の思いを否定された側は気分の良いものではありません。

ですから、否定的な人は敵も作りやすく、どうしても孤立しがちです。

否定的な人は概して、接しにくい人だといえるかもしれません。

ただ、腹が立ったとしても「なんで無理なんだ！？」「根拠は何なのか言ってみろ！」と詰め寄ったとしても、交流していく上ではあまり得策とはいえないでしょう。

なぜなら、否定的な人は、何か明確な根拠があって否定的な言葉を発しているというわけでもないからです。

おそらく何らかの要因が過去にあって、未来を否定的にとらえる習慣が染みついているのです。

人によって要因はさまざまでしょうが、例えば、幼少期にいくら自分が成果を出しても親から褒められなかった、あるいは他人と比較され否定されたといった理由が考えられます。

テストで100点をとってきても、自転車にひとりで乗れても誰からも褒められなければ、子供は自分は価値のない人間なのではないかと考えるようになります。

そして、将来に対して不安と絶望を抱くようになっていくのです。

ですから、否定的な人に否定的な言葉を浴びせられたとしても、その言葉を真に受けて流されないことが肝心です。

「いつものネガティブ発言が始まったよ〜」くらいに軽くとらえるくらいが良いのではないかと思います。

では、否定的な人とうまく交流していくにはどのようなことに心がければよいのでしょうか？

それは、本人の意見を認めた上で、将来に向けたプラスの方向の言葉で返すことがポイントだと思います。

否定的な人は、将来に対する不安がとにかく大きい心理状態にあり、根拠なしに絶望的なイメージを抱くように思考回路が働きます。

未来は未知数で、どれだけ分析力の優れた人でもその確実に予想することは不可能。失敗するかどうかはやってみなければ分かりません。

それにも関わらず。「失敗するに違いない」「うまくいかないはずだ」というマイナスの結論が真っ先にきてしまうのです。
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そのマイナスな結論ありきの心理状態にあるから否定的な人は、周囲とうまく会話がかみ合わないのです。

ですから、その前提をやんわり打ち消して、「未来」に対する明るい展望を示すとよいのです。

できれば、どうしてうまくいくと考えるのか根拠にふれることで相手はハッっとするはずです。

なぜなら、それは否定的な人の普段考えていない領域であるからです。

以上のように、否定的な人に対しては、否定的な言葉に対して根拠を求めるよりも、明るい未来を提示する言葉を返すことが重要だと思います。

そこでは相手ができるだけ「なるほど」と思うような根拠を示すと効果的が高いと思います。 関連コンテンツ＆スポンサーリンク

仕事でお客や取引先の人と電話をする場面がある人は多いと思います。

ただ、普段、同僚や友達などとは普通におしゃべりできるのに、電話となると急に緊張してしまい電話が苦手という人もおられます。

そのように、普段の対面での会話はできるのに電話が苦手だという人は、心配性の傾向が強いと考えられます。
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電話は相手の姿や表情が見えない難しさがある

直接対面して会話をする場合、相手の表情やしぐさを確認しながらコミュニケーションをはかることができます。

しかし、電話の場合、それができません。

相手の声のトーンやスピードといった限られた情報から、さまざまなことを想像して相手の機嫌や受け取り方を把握しなければならないからです。

そのように情報量が少ない状態の場合、あまり深く考えない人はよいのですが、人によってはそれが不安や心配の種となってしまいます。

「もし私の案内が不十分でお客が機嫌を損ねていたらどうしよう・・」
「ひょっとしたら、このお客の話っぷりは怒っているのではないか？大変なことになってきた・・」

といったように不安に感じてしまうこともあるかもしれません。

相手の表情が見えず確定的な要素が乏しいだけにネガティブに考えはじめると、その不安や心配が雪だるま式に積み上がっていくのです。

そのようにマイナス思考で考えてしまう人の多くは、心配性の傾向が強い人で、普段から物事の悪い面を探す習慣がついていると考えられます。

そういった心配性の人は真面目で几帳面な性格の人が多く、自分に足りないところを発見して、それを埋める努力を日頃からしている人たちです。

その真面目な姿勢はもちろん大切であることは言うまでもありませんが、電話をすることを通して自身の足りない部分についての想像が過大になりすぎた場合、気持ちが後ろ向きになってしまいがちです。

それが毎日となるとストレスが蓄積されていき、心身のバランスが崩れてしまうリスクもでてきます。
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社会生活を送る上で、他人と会話をすることは避けられません。ただ、若者を中心に他人と会話をすることが苦手な人が少なくありません。

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会話をするのが極度に苦手だという人からその理由を聞いてみると、「私は話下手で面白い話をできませんし・・」「私は趣味がなく話す話題が何もありません」というような回答が返ってきました。

確かに、人を笑わせたり感動させたりする話題は、持っているに越したことはありません。

しかし、会話をして相手に心地よくなってもらうという点においては、自身が語れる話題があまりなくても可能だと思います。

なぜなら、人は、自分のことを話したいという願望を持っているからです。

そして、自分の話をきちんと聞いてくれて、話を引き出しながらしゃべらせてくれる人を探しているのです。

人によって話したいこととは、悩み事や苦労話であるかもしれないし武勇伝や自慢話であるかもしれません。いずれにしても、自分のことを話したくてうずうずしている人は数多くいるのです。

ですから、自分のことを話すのが苦手だと思う人は、無理に自身で話題をつくろうと思わず、「聞き上手」を目指すのも良いのではないかと思うのです。

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ただ、「聞き上手」といえば単に相手の話を聞いていればいいかといえばそういうわけでもなく、そこには努力も必要だと思います。

なぜなら、会話のキャッチボールをするためには相槌を打つだけでは不十分で、それなりの知識がなければ成立しないからです。

つまり、相手の趣味や関心について調べて最低限の知識をつけておく努力が必要だということです。そうでなければ、何を相手に質問していいか分からなくなるからです。

例えば、話をする相手が温泉旅行が好きなら、全国にどんな温泉があるのか、最近のニュースで温泉についてどんな話題があるのかなど、大ざっぱでもいいので、あらかじめ調べておくと良いと思います。

その上で相手に、「最近はどんな温泉に行ったんですか？」「今度、○○県に家族で温泉旅行に行こうと思うんですが、おすすめの温泉はありますか？」みたいに聞いたら、相手は次から次へと話しはじめることでしょう。

その話を聞きながら「なるほど、それはいいですね！」「参考になります！」など相手に共感しながら、相手が話したいと思っていることを予想しつつ話を丁寧に聞きだしていけば、相手は心地よい気分になるというわけです。

相手は自身の話したかった話をでき心地よい気分になれますし、自身も知識がつきますので一石二鳥というわけです。

自身に話す話題がないという理由で人を遠ざけてしまうのはもったいないことです。

そのような場合は「聞き上手」を目指し他人から話を引き出すことに意識を傾けたコミュニケーションスタイルを確立することを考えると良いと思います。

そうすることで自他ともに幸せな気持ちになり、円滑な人間関係にもつながっていくと思うのです。 関連コンテンツ＆スポンサーリンク